Vida Sofrida

Pra todo mundo que acha que eu sou ua patricinha que nasceu em berço de ouro, não tem a menor ideia do que passei nessa vida de meu deus. Eu não tive que cortar cana, carpir mato ou plantar bananeira porque eu moro na cidade. Se eu morasse no campo, pode ter certeza que eu seria a responsável por pegar a merda do cavalo.hahahha

Pra começar, nunca tive emprego fixo, trabalho fixo ou remuneração fixa. Curto ser nômade, andar por aí, conhecer novas pessoas… NÃÃÃÃO! Eu não curto nada disso. Só queria um mísero emprego fixo, com carteira assinada pra eu mostrar pra minha vó e dizer: “Tá vendo, Vó, trabalho de carteira assinada”.

Mas como a situação tá difícil e ninguém tá afim de dar um emprego, então tô nem aí.

Minha carreira profissional começou logo cedo. Tinha um ótimo perfil empreendedor e pensava em ficar rica a curto prazo. Logo no meu primeiro emprego, fui boicotada por uma senhora que acabou com todas as minhas aspirações: minha mãe.

Eu gostava muito de tomar sacolé (geladinho, gelinho ou outros nomes que não sei), até porque é mais rápido, é mais jovem mesmo. Sem contar que era baratinho. Na época, custava 15 centavos os feitos com suco natural. Muito bons. Sem contar os gelões, que ram gigantes e eram vendidos por apenas 25 centavos.

Pois bem. Diante do impasse de tomar muitos sacolés, decidi produzir minha própria série para tomar, vender e ganhar uma grana. Comprava altos Ki-sucos (Tang? HAHAHA. Tang era o triplo do preço de um Ki-suco e eu, com pensamento voltado a negócios, queria maximizar meus lucros) para fazer os meus. Uva, Graviola, Framboesa, Morango… em média, 1 litro de ki-suco fazia 15 sacolés. Como queria desbancar a concorrência, vendia meus sacolés a 10 centavos, logo, 15 sacolés a 10 centavos, iriam me render R$1,50 bruto. Tirando os 30 centavos do suco, minha mão de obra, luz, água, açúcar, os sacolés que meu pai pegava… acho que dava pra ganhar uns 50 centavos a cada 15 feitos. Super grana. Dava pra comprar vários pirulitos....rs

Como uma boa comunicadora desde pequena, coloquei uma plaquinha no portão anunciando que eu tinha entrado no ramo. Não demorou pra todos os meus vizinhos virem comprar e contraírem dívidas de 40 centavos, 60 centavos, o que me deixava extremamente puta. Porém, o que me deixou mais puta foi minha mãe. Ela ficou com vergonha da minha atitude empreendedora e arrancou minha plaquinha: “Para de ser besta. Dá todos esses sacolés, não vai vender pra ninguém”. E saiu distribuindo pra quem quer que fosse minhas obras-primas-alimentícias. Noooooooossa. Sou uma garota de muito bom coração, senão eu JAMAIS teria perdoado essa atitude dela.

Ok, mãe. Não quer que eu seja vendedora de gelinho, uma profissão honesta, digna, então vou fazer uns bicos na Páscoa. Pra vocês terem uma ideia, me tornei o maior responsável pelo faturamento de uma senhora que fazia Ovos de Páscoa. E qual era meu cargo? Vendedora de rifas. Em troca do meu trabalho, ela me dava um ovo igual ao que estava sendo rifado. Bem legal. Eu era pequena, “inocente” e todo mundo comprava. Uma pena que elas nunca souberam que eu era a maior fraudadora da história das rifas. Conseguia fazer um esquema com a luminária que eu via o nome de quem ia ganhar antes. Em troca desse nome, oferecia a uma pessoa X por um preço mais elevado. Negócios são negócios. E criança quer sempre comprar algo útil, tipo… mais doces.

Já mais crescida, decidi que iria trabalhar com o que eu gostava de verdade:vender, me arrisquei na pior profissão do mundo: ser vendedora de loja em shopping. Acho que não há algo pior e mais humilhante do que ficar procurando roupas para um bando de imbecis. Que desgraça. Trabalhava das TRES da tarde até as MEIA NOITE em regime semiaberto no período do Natal. Até os presos veem sua família no Natal…. Puta vida miserável. Ainda bem que era temporário, porque eu não ia aguentar mais de 1 mês naquele inferno.

Passado as babaquices infantis de tentar conseguir dinheiro para ir a domingueiras e matinês, entrei na faculdade e me conscientizei que dali pra frente só arrumaria trabalhos fixos. Quisera eu.

Em paralelo à faculdade , criei várias comunidades no orkut que não me serviram pra bosta nenhuma, porque me recusei a ganhar dinheiro com propaganda pra não deixar “visualmente feio o layout”. Como souburra. Muito burra.

Desisti de criar comunidades e passei a criar frases pra concursos culturais pela internet. Não genhei nada,rs.

Hoje sou considerado blogueira. Cheguei ao fundo do poço.

Procura-se@umnamorado.com

Está é uma história verdadeira. Eu me cadastrei no maior site de encontros do Brasil para descobrir se é possível conhecer homens interessantes pela internet. Recebi 887 mensagens em dois meses. Entre proposta homossexual, convite sadomasoquista e muita roubada, marquei um encontro com quatro caras.





"Fala a verdade: só tem gente caída nessa site?" perguntei a um usuário do Par perfeito, maior site de encontros do Brasil. Acabávamos de nos sentar à mesa de um restaurante. "Eu achava o mesmo, mas mudei de ideia quando vi de perto", respondeu ele, com dois meses de cadastro. Pelas duas horas seguintes, aquele carioca de 29 anos, que morou em Nova York, tentou me provar por A + B que é possível conhecer pessoas interessantes na rede, "gente como a gente", segundo ele. "Por que você não entra? Aposto que encontrará uns 300 perfis compatíveis com o seu", disse. Hummm.....será ? Na minha cabeça, internet é uma ferramenta pra gente encrencada. Apelar para o mouse é o último recurso, para caras que mal devem saber se comunicar.
Não respondi nem sim nem não. Cinco dias depois, no entanto, mesma cheia de certezas sobre o que eu não conhecia, decidi não só me juntar aos 5 milhões de usuários ativos do site como escrever uma matéria a respeito. Engoli o ego, assumi minha condição de balzaca encalhada e me cadastrei com foto e tudo. Entrei para o clube dos solteiros em busca de amizade e, principalmente, de algo mais. Não tinha anda a perder, sobretudo porque estou amparada pelo imbatível álibi da matéria.

CAIU NA REDE É PEIXE

O par perfeito funciona mais ou menos como um orkut. Você preenche um cadastro com 63 intens e, se quiser, publica fotos. A política de privacidade restringe o acesso aos recados, abertos apenas para destinatárioe remetente. O site é gratuito, mas quem paga a partir de 25 reais por mês tem direito a ferramentas como bate-papo.
Meu perfil é como uma rede que jogo ao mar. Se souber arremessá-la no lugar certo, posso fisgar um belo peixão- caso contrário, vem baiacu, e olhe lá. Seleciono 3 boas fotos. Muita gente não dá cara a tapa no site. Mas, como homem valoriza demais o visual, não posso me dar esse luxo. Sei que minha estampa é o primeiro(se não único) aspecto que a maioria vai olhar.

20CONQUISTAR

Meu cadastro nem está completo quando começo a navegar no Par perfeito. Minha primeira reação é o riso. Quem falou que é legal adotar nicks como 20conquistar, gostosãodapraia, selvagem62, deusespanhol ou donjuancuiabaiano ? Entre os pelo menos 50 perfis que leio naquele primeiro dia, somente um me desperta a curiosidade. Trata-se de um paulistano de 28 anos, separado. Não há foto no perfil, mas ele é alto, tem peso proporcional e se diz atraente. Cultivamos pelo menos uma dezena de afinidades - dos hobbies às preferências gastronômicas. Me enquadro rigorosasmente em todas as especificações do que ele descreve como sua mulher ideal. Mando uma mensagem curta, só pra estabelecer contato com esse cara que vou chamar de Número 1.
No primeiro e no segundo dia, faço buscas incessantes, mas não me dou ao trabalho de escrever para quase ninguém. Nem preciso porque homens adoram sair a caça. Depois de ter recebido 173 mensagens, parto para o bate-papo. Invento um nome, crio um msn falso.
De uma só vez adiciono 3 caras ao msn. O trio havia se destacado da multidão com um simples recurso: escrevendo uma primeira mensagem personalizada e num bom português. O que custa comentar uma foto, uma preferência musical ou qualquer detalhe que faça a mulher se sentir única ? Aparentemente, porém, para a maioria isso da muito trabalho. O grosso nitidamente apela para o Ctlr c/Ctrl v. Aí, dá-lhe pérolas como:
A do vendedor de bala no sinal : "Eu poderia estar roubando, eu poderia estar matando ou, pior ainda, eu poderia ser político...Mas não, eu estou na internet e vi o seu perfil".

A do autor do novo acordo ortográfico: "Te vi mais saiba que amar é como se estivesce no escuro e nao sonhace com o amanha".

A do genro que meus pais pediram a Deus : " Se você está procurando alguém pra levar a sogra na 25 de março e o sogro pra jogar bocha, pronto, achou".

A do cara que lê Shakespeare no original : "A,m laike to you ent do yo lake for mim yes or no kis".


Continuaa...

Ps: essa história aconteceu um tempo atrás e no momento já tenho o candidato a homem da minha vida.

Decidiu pedir uma ajuda de outras pessoas e no fim descobriu que todo mundo também estava perdido que nem você na hora de comprar o presente do gatinho? Acontece! Mas, pelo menos, rende cada pérola!

Por essas e outras, vai aí um mini utilitário com 17 dicas que coletei e que você precisa saber antes de comprar seu presente de natal.

01- Tenha todas as medidas do seu namorado;
“Dá um sapato” “Não sei quanto ele calça” “COMO NÃO SABE!?” “Não sei, ué…” “Que absurdo!”. Não precisa se sentir um et, é só começar a preparar um bloco com todas as medidas. Não se esqueça de perguntar frequentemente se o pé dele cresceu ou quantos quilos ele engordou.

02- Nunca dê uma camisas;
“Dá uma camisa!”, diz alguém. “Camisa não! Dá vontade de chacoalhar a menina: Seja mais criativa, peloamordeDeus, criatura!!!!”, responde outra pessoa. Portanto, nunca dê uma camisa a menos que queira correr o risco de virar suco.

03- Descubra se seu namorado tem tendências alcoólicas;
“Seu namorado bebe? Dá um cantil de whisky pra ele!” Mais tarde acabei descobrindo que um vendedor de uma loja famosa deu essa sugestão pra metade da cidade. Não culpem suas namoradas^^

04- Perfume dá azar;
“Que tal um perfume?” “PERFUME NÃO!”, gritou pulando em cima e puxando a gola da roupa, “Dá azar! O amor acaba quando acaba o perfume. Já aconteceu com várias amigas minhas”. Concluí que se ainda assim você quiser presenteá-lo com perfume deve obrigá-lo a não usar o perfume todo.

05- Desenvolva o lado intelectual do seu namorado;
“Um livro!” “Ele não gosta de ler.” “Dá mesmo assim, deixa ele mais inteligente.” Por isso, quando der o livro, tenha certeza de que ele está lendo. A dica é fazer perguntas e aplicar uma prova com questões abertas para verificar o andamento. [HOHO]

06- Confira se ele tem muitos quadros bregas em casa;
“Uma amiga minha vai dar um certificado de melhor namorado do mundo”. Quem sabe ele emoldura e coloca na parede, né?

07- Tire fotos com seu namorado;
“Faz uma daquelas blusas com a foto dele escrito ‘EU TE AMO’”. (!!!)

07.1- Tire fotos com seu namorado;
“Dá um porta-retrato com uma foto de vocês dois juntos”.

07.2- Tire fotos com seu namorado;
“Fiz um vídeo com fotos da gente e com uma música que a gente gosta”.

08- Não imite os outros sem analisar a situação;
“Vou dar uma panela ou um conjunto de garfos”. Perceba que essa não é a melhor idéia se seu namorado não estiver na mesma situação na qual estava o dessa informante.

09- Descubra se seu namorado tem tendências gays;
“Eu prefiro ganhar coisas mais sentimentais do que materiais, não vou negar! Não vou negar!”.

10- Pense em tudo um ano antes;
“A gente pegou um cofre e juntou dinheiro por um ano, agora vamos quebrar e sair para jantar”. Nessa dica também vem a idéia de, para evitar constragimentos, trocar o dinheiro antes de chegar no local.

11- Nunca pense como ele;
“Se eu fosse meu namorado… o que eu compraria?” Vocês podem acabar com presentes iguais!

12- Chocolates são perigosos;
“Compra um negócio de chocolates bem lindo ali na loja” “Mas o namorado dela vai ficar com um mooonte de espinhas, coitada! Vai parecer um mutante!”.

13- Brigue com seu namorado um dia antes;
Invente uma briga por um motivo idiota (por exemplo: quando passar alguma mulher muito feia, diga que ele estava olhando para ela e faça um drama) , vá embora antes que ele resolva tudo e só faça as pazes um dias depois. Você ainda pode escapar da suspeita soltando algo do tipo “Eu tinha pensado em um presente lindo para você, ainda bem que deixei para comprar depois, você não merece mesmo!”.

14- Fique doente no dia;
Outra versão da dica anterior. Faça ele perceber os sintomas na noite do dia 11 e amanheça péssima no Dia 12. Depois diga pra ele que você ainda não tinha comprado nada e que não gosta de dar presentes fora da data certa. Prefira doenças leves como uma gripe ou um resfriado. Tétano e caxumba requerem maiores esquemas na encenação.

15- Sua criatividade pode estragar seu presente;
Não o presente que você vai dar, mas o que você vai receber. Uma informante conta que foi brincar com o namorado dando anéis de compromisso (falsos) e descobriu que ia ganhar anéis de compromisso (verdadeiros) horas depois. Um caso a ser melhor estudado .

16- Dvds e CDs são sempre uma solução;
“Dá um dvd ou um cd então!!”, diz alguém depois de dar duzentas dicas e receber caretas em troca. Claro que esse quesito não é verdadeiro se seu namorado não tiver aparelho de dvd, som ou cd-rom. Também não é verdadeiro se você escolher um artista que ele odeia.

17- Não acredite em dicas que encontrar na internet.
Você vai descobrir sugestões esdrúxulas e outras muito bregas. O pior de tudo é que vai perceber que existe muita gente que ainda segue as dicas… Coitado do seu namorado =/

Todos os nomes foram omitidos para preservar a identidade de nossos informantes. Os diálogos foram levemente exagerados para melhor compreensão das dicas. Agradecemos a sua preferência. Voltarei com mais dicas em breve.

Beijos meus Pimpolhos !

.Vinhos, risadas, filmes, amigos.

Um dia me disseram que amigos são como anjos, te salvam, te protegem, te acolhem. Seria como um escudo da realidade, você se protege, por mais dura que a realidade seja. Na realidade duríssima. E quando parece que você se quebrou, que não tem forças para levar tudo à frente, você repara que existem pessoas que te querem. Que te amam. E na verdade, o que é mais interessante é que são loucos iguais a ti. Falam as mesmas merdas, fazem as mesmas brincadeiras, riem pelas mesmas coisas, tomam as mesmas bebidas, se interessam pelos mesmos assuntos. E mesmo que no dia anterior, o seu mundo ruiu, se tornou pedaços acumulados num espaço vago, você ainda tem força e motivo, para acordar cedo no dia seguinte, esperar ansiosamente até de tarde, e neste tempo todo, sorrir. Sorrir de verdade. Sorrir como nunca sorriu.
A verdade, é que eu sempre gostei daquelas gargalhadas, que doem a barriga. Sempre gostei de surpresas e de brincadeiras. Sempre gostei de amor em excesso de amizade transbordante de deliciosas alucinações felizes. Sempre gostei, de me sentar no nada, e me sentir protegida. Isso é o que conta. É saber que tem pessoas, amigos, sendo eles loucos ou não, que querem saber um pouco de você. Um pouco mais sobre o seu sorriso.
O que mais me encanta, é a facilidade que eu tenho de quebrar o meu medo, quebrar a minha tristeza, quando eu os tenho por perto. Porque de uma coisa eu sei, com vocês, eu vou até a eternidade.


Vocês são tudo pra mim. Sempre serão uma parte enorme de mim. E esses amigos, eu posso contar em duas mãos. Mesmo sendo poucos, são verdadeiros. São eternos. São parte de mim.



(Eu tenho diversos motivos, para lhes manterem aqui)

.

Algumas coisas haviam mudado de repente, tudo tinha se tornado talvez mais fácil ou então mais difícil. Porém, as coisas dificeis eram facilmente ignoradas, enquanto as fáceis eram vencidas e no final de cada problema fácil resolvido, um sorriso era posto no seu rosto, um sorriso do tipo "para sempre". Era como se uma droga quase permanente tivesse entrado em seu corpo, corrido junto ao sangue, transformado a dor em uma cicatriz e levar lembranças para um baú, um baú do "nunca mais".As coisas não a atingiam, ela só queria saber se estava tudo bem, se tudo iria ficar bem, se ele iria ficar, para sempre. Talvez fosse eterno ou até só para daqui a pouco, mas ela sabia que para ela iria ser eterno. Tudo estava melhorando, tudo estava deixando levar.Não mais se preocupava, não mais sentia dor, não mais sabia o que era se sentir sozinha. Ela agora, queria sorrir, abraçar, beijar, sentir saudades e poder matá-las e ela, bem, e ela queria aprender a amar novamente, sem medo, sem decepções, sem dores. Se é amor, talvez poucos confirmariam, mas ela sabia de uma coisa, algo que ninguém mais sabia. Ele fez seu mundo parar, os pensamentos dela se arrastarem até ele... Enfim, ele fez o que mais nenhum outro garoto conseguiu fazer, ele fez ela se apaixonar e enfim, amar ele. Mesmo que singelamente e pos detrás de cada mau humor e cada cara de cansaço, mas ela o amava. Ela sabia que sim.

- Para você, excelentíssimo

Beijo ;*

( E para sempre eu vou estar aqui, longe ou perto. É para sempre. )

A vida costuma se tornar mais complicada, no momento que tudo parece estar bem.Afinal agora, estou apenas com a vontade de ficar sozinha, esquecer do mundo...Não simplesmente para eu me sentir melhor, mas sim, para poder parar de machucar as pessoas, para poder parar de iludir e me iludir, para enfim, não sei como, conseguir não mais me machucar...Se querem saber, estou sumindo aos poucos... De tudo, até da minha vida.

Beijo ;*

( A dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional. )

.Deixa eu te contar um segredo? O sorriso é falso.


As mentiras de um só mundo, acabam de se concentrar aqui. Em mim.
Quando a verdade aparece, ninguém quer ver, porém todos param de mentir.
Se não for assim o mundo, como então será?
Para quem gosta de sofrer, já percebeu que aos poucos todo o mundo, toda a vida perde a cor.
Para os que gostam de aventura, logo percebem, que na vida, sentido algum não há.
Talvez estejamos errado, ao parar de viver quando perdemos alguém.
Porém estamos mais errados ainda, ao parar de viver por não saber viver sem esse alguém.
Os que sabem pensar, de cara logo percebem.
Que há uma grande diferença, em parar de viver por ter perdido e parar de viver por não saber viver sem. *


Texto velho, mas eu curto ;)



Beijo ;*


* E você me deu uma velha mentira, junto à velhas lembranças. *